Esta enfermedad.

Es como estar dentro de un coche mientras llueve. Como descubrir que habías comprado chocolate y no te acordabas. Es como el olor a libro viejo.
Se parece a poder apagar el despertador para seguir durmiendo, al crujido de las hojas en otoño cuando las pisas, o a pasar la noche entera mirando al mar.
Podría relacionarlo con los domingos por la mañana, y con la alegría que me invade cuando aún me queda más de la mitad de mi libro preferido por leer. Es como cuando era pequeña y todo era sorprendente.
Igual que escuchar la vida de alguien que ha vivido más años que el sol.
Es como andar descalza, como cantar en la ducha, como dormir 12 horas seguidas, como la lana en invierno.
Es vivir tan desnuda, tan completa... Vivir, al fin y al cabo.

Y no sobrevivir, como he hecho siempre.

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Don't u hear sincerity in my voice when I talk?

Gains.

El archivo está definitivamente dañado.

Ese es el aviso que recibo cada vez que intento acceder a mi memoria. Cada vez que he intentado acceder a mis recuerdos, a mi mente, a mí.
Por eso, hoy he decidido que voy a hacer limpieza. Voy a entrar en todas las carpetas anteriores y posteriores a la fecha de guardado del archivo en cuestión, y voy a encontrar el problema.
Una vez lo haya localizado, salvaré las partes sanas, las sonrisas y las palabras bonitas, y quemaré lo demás.
Hoy voy a desterrar todo atisbo de cada disputa, cada mirada de decepción, cada voz quebrada.
Luego esconderé aquello que no haya eliminado en algún lugar recóndito donde no cause problemas en el sistema. Voy a acceder a la biblioteca de mis sentimientos y voy a formatearla, y voy a volver a ser libre.
Y es curioso, porque el vacío desaparecerá justamente cuando elimine los archivos.
Nadie hubiese pensado que descargar una película romántica infectaría mi sistema operativo y lo dejaría completamente en Standby.
Pero ya ha terminado, ya está limpio y vuelve a haber sitio para la vida, para la risa, para el amor.

El formateo de su corazón ha concluido correctamente. 

Y todas las cosas.

Acabo de escribir un preciosísimo y enorme texto explicando cómo me siento y por qué. Pero lo he borrado porque eso sólo me interesa a mí y porque quedaba como una niñata, y sobretodo porque contradecía mi principio de que todo el mundo es absoluta e innegablemente libre.

Así que no puedo reprocharte nada de lo que nos hiciste a tí y a mí. Porque eso es cosa tuya y no mía y eran tus decisiones y no las mías. Incluso mi opinión sobra aquí. 

Por eso no es tu culpa mi mal humor. No, la culpa es mía porque el mal humor se debe a que me está costando una vida encontrar la fuerza para volver a sentirme en paz con el universo, ya que el resentimiento está siendo más fuerte que yo hoy. Y me odio por ello. Cuando me libre de sentir esta cosa tan odiosa, cuando vuelva en sí, volverá mi buen humor - que tan importante es- y tú no habrás tenido nada que ver ni con una cosa ni con la otra. 

Y total, que cada uno es libre de hacer lo que le de la gana y quiénes somos nosotros para juzgarlo, para juzgarnos mutuamente, tú y yo.

Romperé los grilletes que forjé para correr sin rumbo pero a mi voluntad.

How long.

Muy mal, ¿eh?
Hoy, que es un terrible día para mí, me pongo a curiosear entre mis blogs favoritos, y no hay ninguno que no esté ni inactivo ni eliminado.
¿Por qué, jopé? Suponíais mi alivio y mi evasión en días así.

Y tenía que decirlo, lo que nunca se truncaba, hoy también se ha truncado.

Y tal y tal...